жизнь на грани, кругом пустота,
нервы ни к чёрту и трудно заснуть,
куда ни посмотришь - одна темнота,
и в ней очень трудно куда-то свернуть...

не все завтра утром увидят рассвет,
и чья-то душа улетит навсегда,
и мы никогда не получим ответ,
и время уйдёт как сквозь пальцы вода...


между раем и адом не тьма и не свет,
между раем и адом закат и рассвет,
между раем и адом леса и поля,
между раем и адом всего лишь земля...

между раем и адом совсем не весна,
между раем и адом томиться она,
между раем и адом боль, слёзы и кровь,
между раем и адом всего лишь любовь...


солнце на небе, ветер в лицо,
мокро и сыро, дождь моросит...
Дьявол не станет приёмным отцом...
Бог не забудет, однако простит...

выбраться трудно, падать легко,
прошлое было, уже не вернуть...
как бы судьба не была далеко,
сердце подскажет тот правильный путь...


боль сейчас пронзает сердце,
и никогда нам не согреться,
кровь ещё течёт по венам...
так к чёрту эти перемены!.. 

Она всегда спала с открытой форточкой: и зимой, когда ветер навязчиво аккомпанировал её мечтам, а наивный снег рвался в комнату, не зная, что потеряет свою лёгкость и станет просто водой; и летом, когда ночи становились днями и шумели, задевали её слух градусом своей радости; и весной, когда птицы утром просили её улыбаться, а она сонно хмурилась; и осенью, когда одеяние сада исполняло свой прощальный танец, вручая ночи свой последний шёпот.
Форточка казалась её самым действенным лекарством от всех болезней, которые могли бы поразить душу или тело. Она не замечала, что постоянно кашляет, не думала принимать какие-либо лекарства, не думала о врачах, о своём образе жизни… Как ребёнок верит в существование Деда Мороза, она верила в то, что лишь свежий воздух, грязного города может быть ей полезен.
Кашель стал ей каким-то родным, незаменимым, казалось, что именно он позволяет ей чувствовать себя живой, а если его не станет, значит она перестала дышать. Наверное она кашляла просто по привычке, которую незаметно для себя пригрела в сознании.
Она всегда спала ногами к окну, а головой к двери. Это мог подтвердить старый фонарь который каждую ночь заглядывал в глазницы её комнаты, чтобы любоваться сонной безмятежностью. Когда-то в детстве мама попросила её не спать ногами к двери, и она не спала, хотя часто, когда она засыпала, ей казалось, что комната повернулась вокруг неё и теперь ей было радостно от того, что она лежит себе как положено, но в то же время так, как всегда хотела.
Она не была странной, просто не любила бумажные танки... 

начало жизни, продолженье,
из детства и до озаренья...
сознание, радости, печали,
все горести, что так ломали,
победы все и пораженья,
вся вера и любовь, сомненья,
решения проблем, тупик,
тот самый долгожданный миг,
друзья, предатели, измена,
ложь, пафос, грустный взгляд на вены,
страх, слёзы, очень много боли,
бессилие, нет больше воли,
темно, клавиатура, диски,
и всякие тупые мысли,
так плохо, а никто не знает,
и только музыка спасает...
блокноты, ручки, всё достало,
нет больше сил терпеть, устала,
на кухне в телепередаче смех,
понятный только не для всех,
пол первого, пора ложиться,
"спокойной ночи", на страницу,
инет, контакт, друзья в он-лайне,
и вдруг, вся жизнь перед глазами,
всё то, что я сказать хотела,
но не смогла и не успела...
опять восторг, и сразу грустно,
опять одолевают чувства...
мечта, надежда на свершенье,
облом, падение, крушенье,
уже отправлено, всё, поздно,
и снова грустно, мне же можно...
несбыточность мечты, старанье,
опять провал, непониманье,
стихи и песни, всё о том же,
довольно, сколько уже можно?..
нажать на кнопку off, проститься,
прощенья попросить, смириться,
пойти и лечь, не спать, а слушать,
попробовать понять, что нужно,
подумать, помечтать, накрыться,
закрыть глаза и повториться...
сон, самый долгожданный сон,
и в этом сне есть ты и он,
все счастливы, пора прощаться,
но вдруг так больно расставаться...
открыть глаза, понять, что утро,
пойти умыться, за компьютер...
его там нет, он не в он-лайне,
в глазах слеза,"грипп А" в прайм тайме...
а в сердце боль и состраданье,
а в мыслях часть непониманья...
весь день пройдёт, потом по новой,
всё заново, опять хреново...
и надо дальше жить, мириться,
с друзьями быть, друг другу сниться,
сидеть и ждать звонка от Бога,
и понимать, что жизнь - дорога...
борьба, стремление, мученье,
надежда, вера и сомненье,
любовь и боль, главокруженье,
начало жизни, продолженье... 

ну вот всё и встало на свои места... после недели напрасных страданий, я узнала, что меня жестоко обманули... так жестоко... может это что-то значит... может то, что мне не надо лезть не в своё дело, что всё скоро кончится, что мне надо просто смириться с очередной потерей (хотя её, скорее можно назвать внеочередной) и молчать... а может это значит, что надежда всё таки есть... и что не всё ещё потеряно, что всё ещё может быть... даже не знаю... не знаю, как понимать их, людей этих... просто не знаю... но всё обернулось не так, как я думала... не так плачевно... может потому, что я сразу подготовилась к самому худшему? так много вопросов... так мало ответов... такоё огромный пазл... и так мало деталей... да... в этом уравнении слишком много неизвестных... и слишком мало путей решения... жизнь - простеворечивая штука: минуту назад была готова проволиться сквозь землю, а сейчас, вроде бы, и тут не плохо... несколько дней назад я рыдала от горя, а сейчас прыгаю от радости... сложно-то как... как сложно предугадать, что может преподнести в следующий раз жизнь... а что будет завтра? ай, лучше не знать... пора бы вернуться к реальности... мда... вспоминать о прошлом, бумать о будушем, но жить настоящим... то, чего у меня никогда не выходило... а может вся эта ситуация предупреждение? а может просто глупая случайность? скорее всего я просто оказалась в ненужном месте в ненужное время, да ещё, к тому же, услышала совсем ненужные слова... что ж, бывает... только что-то слишком часто... а я привыкла... да... я уже совсем отошла от произошедшего... снова могу слушать свою любимую группу... его любимую группу... свои любимые песни... его любимые песни... снова могу слушать грустную музыку... снова могу слушать музыку... странно как-то выходит... кто-то сказал: не привязывайся к человеку, если не умеешь страдать или не умеешь отвязываться... никогда не думала, что к человеку можно настолько привязаться, что просто не видеть его становится пыткой... тупо, глупо, не смешно... но правда... и что теперь делать? нужно жить дальше... нужно найти тот узелок, который меня держет, и развязать его... а если не получиться - просто разрезать... просто разорват эту ниточку... раз и навсегда... в жизни бывают моменты, когда мы можем выстоять только с помощью силы, более могущественной чем наша... человеческий разум слаб... в счастье он еще может служить опорой, но в страданье приходиться обращаться к Богу или Дьяволу... 

да уж... жизнь очень противоречивая штука... недавно вот поймала себя на мысли.... м-м-м... ну, в общем... сранно как-то получается... так хочется навсегда сбежать от проблем..... но в то же время это мучает... и хочется, чтобы эта единственная проблема всегда была рядом.............

что за бред!!!! не жизнь, а аксюмора какая-то.... полная совместимость несовместимого.................... чего ж так сложно-то всё???????? и непонятно...... да жути больно..... и..... и просто тупо...... всё в этом мире относительно..... так сказал Энштейн.... и с каждым днём я всё больше и больше убеждаюсь в его правоте... вероятно потому, что всё познаётся в сравнении...... а сравнивать не с чем...... даже это относительно..... не говоря уже о здоровье, физической крепости, моральной подготовленности...... как можно быть подготовленным к непредсказуемому.... наверное, так же, как и нельзя предсказать очевидное..... нельзя понять цель бесцельного.... нельзя забыть незабываемое... нельзя подчинить неподчиняемое...... так же, как можно объять необъятное..... и объяснить необъяснимое.......... так же, как можно не лгать, не говоря правду..... так же, как можно радоваться, лья слёзы... и лить слёзы, радуясь... плакать от радости... и смеяться от горя..... всё возможно..... но невозможное существует... и от этого никуда не деться..... такова жизнь... кто сказал, что жизнь - игра??? разве она игра??? нет!!!! игра - это любовь..... он как кошка - царапает даже тогда, когда ты хотел с ней лишь поиграться... а жизнь - это не игра... это... просто и банально...... жизнь - это игра слов.... жизнь - аксюмора... а всё почему?... да всё потому же... всё в этом мире относительно... даже сама жизнь... 

говорят: надежда умирает последней... но так ли это? и есть ли вообще что-нибудь у людей, кроме надежды? наверное... наверное есть... например вера... вера во что-то необычное, во что-то, ради чего стоит жить, вера в чудо... но есть ещё и любовь... любовь - это и есть то, ради чего стоит жить, то самое чудо, на которое все надеются... вера, надежда, любовь... какое же из этих трёх составляющих полноценной жизни умирает последним?.. наверное, никто ещё не задавался таким вопросом... вероятно, вера умирает первой... человек перестаёт верить в чудеса, перестаёт верить в лучшее, перестаёт верить, что жизнь меняется к лучшему... и тогда, наверняка, человек теряет надежду... надежду на то, что можно ещё что-то изменить, надежду на то, что всё не напрасно, что он не напрасно прожил свою жизнь... а потом наступает очередь любви... но она не умирает... она жива в сердцах людей, даже когда потеряна вера и мертва надежда... лишь любовь остаётся на этом пепелище, на этом поле боя, под названием "жизнь"... похоронив своих сестёр, лишь любовь не угасает и остаётся с человеком до конца его дней... и лишь потом умирает... обычно это происходит с течением времени, когда люди начинают видеть жизнь, когда у них накапливается жизненный опыт, когда они открывают глаза на всё происходящее вокруг и не отказываются в это верить... когда люди начинают видеть вещи такими, какими они являются на самом деле... и тогда они теряют веру, а затем и надежду... но лишь любовь остаётся с ними навсегда... страдая от одиночества, она плачет нашими слезами, она говорит нашими словами, она живёт нашей жизнью... она живёт в нас, в наших сердцах... и когда у человека не остаётся ничего, кроме любви... он теряется в одиночестве... совсем... остаётся лишь ложь... та, которой мы пользуемся, когда смотрим людям в глаза и улыбаемся, хотя хочется убежать и заплакать... когда говорим, что всё отлично, хотя на душе скребут кошки... когда говорим, что забыли, хотя каждое утро смотрим на его фото... когда говорим, что забыли, хотя мыслями находимся далеко, с ним... когда говорим, что забыли, хотя знаем, что любим... что любим и, где-то в глубине души, хотим, чтобы он сейчас был рядом... когда говорим, что забыли, хотя в тайне виним себя за произошедшее... когда говорим, что забыли, хотя каждый день об этом вспоминаем... когда говорим, что всё это правда, хотя прекрасно понимаем, что сами себе не верим... не знаю, почему это случилось именно со мной... наверное, я просто слишком рано потеряла веру и надежду... 

ну что ж , случилось, так и быть,
всему не быть иначе.
тебе легко меня забыть,
а я молюсь и плачу...

не может быть, думала я...
ведь ничего не значу...
и не было счастливей дня,
но я молюсь и плачу...

не знаю, всё, быть может, зря,
но веру не утрачу...
хотя, тебе благодаря,
я всё ж молюсь, но плачу...

но не понять тебе меня,
и не решить задачу.
я всё в своей душе храня
ещё молюсь и плачу...

и что случилось, не понять,
да ты ещё в придачу...
так хочется тебя обнять,
а я молюсь и плачу...

всё делаю, наверно, зря:
пишу и время трачу.
но между нами говоря,
я всё молюсь и плачу...

я верю в то, что счастье есть,
а ты лови удачу.
я знаю, что такое месть,
но я молюсь и плачу... 

Беззаботно печальная,
С лёгкой долей презрения,
В сердце зреет отчаянье,
Слишком много терпения.

Может быть, слишком жёсткая
И немного сумбурная,
Может быть гладкошерстною
Со своими подругами.

Может быть слишком скрытная
И чуть-чуть депрессивная,
Но бывает открытая
И ещё импульсивная.

Может быть и несносною,
Может быть и терпимою,
В силу школьного возраста
Чаще - невыносимая.

Может быть деликатною,
Хотя может - небрежною,
Может быть аккуратною,
Ну а может - невеждою.

Может быть слишком скучною,
Ну а может весёлою,
Слишком сильно измучена,
Надоело ей всё это.

Надоело отчаянье,
Надоело презрение,
Надоело скитание,
Надоело прозрение.

Надоела обыденность,
Надоели все домыслы,
Надоела неискренность
И привычные образы.

Надоело ей прятаться
И скрывать всегда ото всех,
Надоело предательство,
Надоела вся жизнь вообще.

Ей бы взять и закончиться,
И тогда б стало лучше всем,
И уже б не тревожиться,
И ушла б она от проблем.

Её жизнь - преступление,
Что ни день - наказание,
Только вечное тление,
Просто существование.

И живёт по инерции,
Ожидая чего-нибудь,
И тоска в сердце теплится -
Ничего уже не вернуть.

Не вернуть всё прекрасное,
Что случилось за жизнь её,
И, возможно, напрасное
Дело сделает, доживя своё.

И никто не поплачется,
Все забудут - а кто это?
Вены лезвием? То ребячество,
Крыша, ночь пируэтами?

Все забудут со временем
Эту девушку странную,
А она с тяжким бременем
Станет более тайною...

Дрожь по телу от холода,
Дождь стучится за окнами,
В одиночестве города
До сих пор слёзы льёт о нём.

И от мыслей избавиться
Вновь не может она,
Всё дождю ночью плачется
И всё так же одна.

День наступит - и заново,
Отдохнуть очень хочется.
Жить, обдумывать наново,
Ждать, когда же жизнь кончится... 

дождь выстукивал по крышам: слишком поздно...
он сидел на промокшем асфальте... слёзы текли по его лицу... она лежала у него на руках... такая близкая, такая далёкая, такая родная, такая любимая... он не понимал этого раньше... он сидел и повторял: "прости меня... прости, пожалуста.... прости... вернись, прошу тебя вернись... я больше никогда тебя не предам... никогда... только вернись... только прости...". как она ему дорога... он не понимал этого раньше... а она его любила... любила всегда... и он этим пользовался... а она знала это, знала и прощала ему всё...
но она не выдержала...
он снова изменил ей... снова... в голове стоял гул: слишком много алкоголя она выпила сегодня... она пришла домой... там никого не было... стоял дождливый вечер... она любила дождь... она всегда рассказывала ему о своих бедах... о том, чего не могла рассказать никому... и дождь её понимал... он плакал вместе с ней, и ей становилось легче... никто не понимал, что с ней происходит... только дождь... поэтому она и любила его...
она пришла домой... вся промокшая... дрожа от холода, не раздеваясь, она вошла в комнату и включила компьютер... она любила писать... она писала о своей жизни... о том, как ей тяжело... и её друзьям это нравилось... вот она и решила оставить им подарок... она начала писать... она написала о том, как он с ней обошёлся и о том, что она его не винит и прощает... о том, как она его любит и о том, что хочет, чтобы он был счастлив... с кем угодно, только счастлив...
когда она закончила, дождь усилился... она взяля телефон и подошла к окну... она набрала ему сообщение: "милый, ......! я тебя ни в чём не обвиняю... ты сделал свой выбор... тебе станет лучше, если меня не будет... прощай... твоя, .........". она подожила телефон на подоконник и распахнула окно... в лицо ударил прохладный ветерок... он наполнил её лёгкие, и она вдруг почуствовала, что счастлива... она его отпустила... она смогла это сделать... она его простила... она встала на подоконник и спрыгнула вниз...
он получил её смс и, не дозвонившись - никто не брал трубку, поехал к ней домой... он очень беспокоился: "это не похоже на неё... что она имела в виду? что на неё нашло?". через пару минут ему начали звонить её друзья, получившие её письмо... все они говорили ему, что он сволочь, что она не заслуживает такого обращения... а он не понимал, к чему они это... ведь никто ничего не знал... так ему казалось... он отключил телефон, и забеспокоился ещё больше... он приехал к ней домой... поднялся на девятый этаж и стал звонить в дверь... но никто не отвечал... тогда он пнул ногой дверь, и оказалось, что она открыта (она по пьяни забыла закрыть её на замок). он зашёл... страх всё больше и болше одолевал его: "что же, чёрт возьми, случилось?". он зашёл в её комнату, увидел включеный компьютер и подошёл... прочитав всё, он наконец понял: она всё знала... знала, но молчала... она смотрела ему в глаза и молчала... какой же он идиот... она ведь всё знала... но боялась потерять ео навсегда, поэтому и молчала... она так его любила... а он ничего не понимал... какой же он идиот! его одолевали эмоции... и только тут он заметиь, что окно в её комнате открыто... в
ужасе, он подошёл к нему и взглянул вниз... от неожиданности он закричал... бегом он сбежал вниз, оббежал дом (окна подъезда выходили на другую сторону) и упал на колени... он потерял её навсегда... теперь он всё понял... и почему она так смотрела на него, и почему прислала такое странное смс, и почему её друзья на него так налетели... он подлец... да... он всегда им был... но она любила его таким и ничего не могла с собой поделать... а он глупец... он ничего не понимал...
он сидел на промокшем асфальте... слёзы текли по его лицу... она лежала у него на руках... такая близкая, такая далёкая, такая родная, такая любимая... и как он не понимал этого раньше??? как он мог так жестоко с ней обойтись? он плакал... он сидел и повторял: "прости меня... прости, пожалуста.... прости... вернись, прошу тебя вернись... я больше никогда тебя не предам... никогда... только вернись... только прости..."...
дождь лил, не переставая... сегодна она с ним не плакала.. сегодня дождь плакал о ней... и он плакал вместе с дождём... было очень темно и холодно... они были одни... а на пустынной улице эхом отдавались слова: прости... вернись... прости... вернись... прости... прости...
ветер вторило ему... ветер также хотело вернуть её... также, как он... но вернуть её было уже нельзя...
дождь выстукивал по крышам: слишком поздно...